On refera le monde entre deux cigarettes.

Toutes nos citations :


- C'est fou comme c'est facile d'être moche et comme c'est dur d'être belle. (Dixit Laeti).

- J'ai une vague de chaleur qui m'envahit. (Dixit Emilie).

- Un canard c'est un oiseau qui flotte. (Dixit Thomas).

- Le cul c'est une dame. (Dixit moi).

- Ca fait des bulles. (Dixit Pradinou).

- Tu regardes pas Fort Boyard toi ? (Dixit Pradinou).

- Y'en a peut être un qui s'appelle Agde... Ah nan c'est peut être Agathe. (Dixit Pradinou).

- Y'a un G comme le point. (Dixit moi).

- Ca ressemble bizarrement à un 6. (Dixit Pradinou).

- J'aime pas m'égouter. (Dixit moi).

- Je réfléchis à la Lune. (Dixit moi).

- Je suis pas coussinophile. (Dixit Samuel).

- La vérité sort de la bouche des bourrés. (Dixit Anthony)

- C'était un cochon en chocolat. (Dixit François)

- Je me suis réveillé quand l'orage il a sonné. (Dixit Noam)

- Ils étaient beaux ces nuages. (Dixit moi)

- C'est la sensation que ça fait au doigt. (Dixit Narine)

- Tu fais le vent ? (Dixit Julietta)

- On est sur la queue du Père-Noël. (Dixit Pradinou)

- Je suis sure que je l'ai déjà vu à une soirée. Je sais plus laquelle mais je l'ai déjà vu à une soirée. Mais je sais plus laquelle... (Dixit moi)

- Non je m'excite pas pourquoi tu dis que je m'excite ! Je m'excite pas ! Bon peut être un peu...(Dixit Laeti)

- Quand j'ai envie de quelqu'un ou quelque chose, référence aux mecs ou au chocolat...(Dixit Laeti)

- Je me sens totalement pauperisée ! (Dixit Mme B., la prof d'histoire)

- On va faire les anglaises. (Dixit Debrougli)

- Do you have a pink ? (Dixit Vlad)

- Maintenant je te regarderai droit dans les chaussures. (Dixit Vlad)

- Tu suces toi ? (Dixit Pradinou)

- 3ème poil à gauche. (Dixit Johana)

- 30 minutes ça vaut bien un jet de carte ! (Dixit Debrougli)

- Si tu reviens pas, tu deviendras une star pour tes photos. Mais une star morte. (Dixit Vlad)

- Marabout, trois p'tits chats. (Dixit Narine)

- On va pas faire dans le mélo porcin. (Dixit Mme B. la prof d'histoire)

- T'as pas soif, c'est une illusion que crée ton ventre. (Dixit Vlad)

- Les clers au chocolat. (Dixit Tom)

- C'est John qui vomit. (Dixit François)

- Camille elle est en mode cochon d'Inde recroquevillé en esquimau. (Dixit Noam)

- Marine si tu t'interesses pas à l'économie, l'économie s'interesse à toi. (Dixit Mr M. le prof d'éco)

- La tête dans le cul, le cul dans le vomi. (8) (Dixit Narine)

- Pomme de pin, pomme de pine, pomme d'auphine. (Dixit moi)

- Ce matin je me suis levé, je me suis fait cuire un oeuf... Avec du jambon ! (Dixit Samu)

- Tu arrives pas à tourner une page qui a même pas été écrite. (Dixit moi)

- Je brulerai en enfer mais au moins je me ferai pas chier au paradis. (Dixit Maman)

- Julia... Ton rire juvénile... (Dixit Mr. M. le prof d'éco)

- J'ai bugué sur les escaliers. (Dixit Pradinou)

- Ton père il a un noeud ? (Dixit Narine)

- Julia t'es un poisson rouge. (Dixit Robinson)

- Y'a la makarena. (Dixit Laeti)

- Prete moi un doigt. (Dixit Vlad)

- Y'a pas que le muscat dans la vie... Y'a la vodka aussi. (Dixit Tom)

- Julia, décidément tu auras toujours 4 minutes de retard. (Dixit Noam)

- Elle est bien parce qu'elle est pas super. (Dixit Narine)

- C'est à cause de la sodomisation. (Dixit Narine)

- T'as un blempro ?! (Dixit Narine)

-Il veut montrer qu'il est comme tout le monde, sauf que tout le monde n'est pas Président de la République... (Dixit Mme B. la prof d'histoire)

- Lui il veut profiter de ta jeunesse. (Dixit Narine)

- Ce texte est très touffu. (Dixit Mme M. la prof de français)

- ¢'єsт sØ fяєsh, sØ fαsh, sØ тє¢k, sØ sєx, sØ gℓαм, sØ hØт. (Dixit Narine)

- Y'a un pigeon qui m'a sourit. (Dixit Mathieu)

- Ils ont lancé des caillons sur les pigeous. (Dixit Thomas)

- On boit pas régulièrement. On boit aux soirées. Et les soirées sont régulières. (Dixit Laeti)

- Vise le trottoir. (Dixit Laeti)

- Y'a pas de quoi se jeter par la fenêtre. (Dixit le Prof de Maths)

- Il est pas pd il est gay. (Dixit Pradinou)

- Ca sent le sexe ici. (Dixit moi)

- Vous savez qu'on éternue à 300 km/h ? (Dixit Arnaud)

- Il va y avoir un raisonier qui va pousser. (Dixit Narine)

- En fait c'est Britney qui tourne autour d'un poteau. (Dixit Julietta)

- Si y'a une voiture qui arrive en courant... (Dixit Narine)

- Oui oui je le connais. Ah bah c'est normal c'est mon ex ! (Dixit moi)

- Grosse vache ? Oh tu es trop gentille avec toi-même. Baleine serait plus approprié. (Dixit Laeti)

- Ca "suze" un jean. (Dixit Narine)

- Je suis un point G à moi toute seule. (Dixit Pradinou)

- Elle s'entraine à astiquer. (Dixit Laeti)

- En attendant j'attend. (Dixit Ico)

- Entre gros culs on se comprend. (Dixit moi)

- Lui c'est le grand méchant loup et toi t'es le petit chaperon rouge. (Dixit Guillaume)

- Tu t'es mal documentée. (Dixit Vlad)

- C'est qui Cadomia ? (Dixit Narine)

- T'es plus mongole que mongolfière. (Dixit Julietta)

- Peut être qu'il aimait pas ton trou. (Dixit Julietta)

- Il ressemble à Don Quichotte... Il a du laisser son cheval à côté. (Dixit Maman)

- Non mais en fait il a eu peur pour toi. (Dixit Nico)

- J'avais le sourire jusqu'aux lèvres. (Dixit Narine)

- Attend il pleut là. (Dixit Pradinou)

- C'est pas un animaux ! (Dixit Laeti)

- T'es... Comment dire ? La ferrari du sexe. (Dixit François)

- H comme atomique. (Dixit moi)

- Faut pas pusser ! (Dixit Narine)

- On s'amuse comme des petits fours. (Dixit Narine)

- Je m'appelle Julia aussi. (Dixit moi)

- Il est sec mais il est quand même liquide ! (Dixit Narine)

- Je prend un chiffre au hasard Baltazar. (Dixit M. M, le prof d'éco)

- Un Mickey, un Donald, y'a Disney dans mon nez.... (Dixit Narine)

- Ivoir y voit rien. (Dixit Julietta)

- J'imagine Julia, voiture dans une bourée. (Dixit Narine)

- C'est qui Noyeux Joel ? (Dixit Narine)

- Vous êtes une classe d'évaporés. (Dixit Mme. M, la prof de Français)

- Tu danses faux. (Dixit moi)

- Je t'écouterais pas j'irais faire la cuisine. (Dixit Mamie)

- Non Noam, s'il te plait, tout mais pas le cou ! Enfin non pas tout quand même... (Dixit Narine)

- En couchant avec lui je me suis fait vraiment chier. Limite je comptais les étoiles au plafond. (Dixit Sarah)

- On dit que l'amour rend aveugle et moi je préfère ne rien voir. (Dixit Laeti)

- Y'a beaucoup de points dans cette phrase. (Dixit moi)

- C'est gros dans la bouche. (Dixit Laeti)

- Si t'as le choix entre l'oran-outan et la nana... (Dixit Eric)

- Pire que le déo, la Desperados. (Dixit Vlad)

- Montmartre c'est à Paris. (Dixit Alix)

- 69 huuum ! (Dixit moi)

- 71 huuum ! (Dixit Alix)

- C'est sous ton cul... Ah non sous mon cul... Sous nos culs en fait. (Dixit Anthony)

- Ta photo des macarons j'me serai bien branlé devant. (Dixit François)

- Tu veux le mettre où le baton ? (Dixit JF)

- Je vais faire la Queen Mom. (Dixit François)

- Branlette et compagnie. (Dixit Anthony)

- Les deux groupes de perdants... et de perdus... (Dixit Tom)

- Tu peux arrêter de chanter avec ton cul s'il te plait ? (Dixit Maman)

- Il suffit juste de lui mettre une b*te dans le cul et une dans la bouche, ça l'étouffera. (Dixit Claude)

- La notion complexe de sex appeal bizarre. (Dixit Manu)

- Moi si j'étais président, je demanderai un sourire sur chaque lèvre, parce qu'un sourire c'est ce qu'il-y-a de plus beau au monde ! (Dixit Vincent)

- La laïcité est-elle... Oh il pleut ! (Dixit moi)

- Fais gaffe aux règles... Ca tache. (Dixit Vlad)

- Tant qu'on va pas dans les toilettes. (Dixit Vlad)

- Je crois que je m'appelle Marine. (Dixit Narine)

- Tout le monde n'est pas une folle du sexe comme toi. (Dixit Manu)

- T'as mangé quoi ? (Dixit Debrougli)

- Y'a qu'un seul désert et c'est le Sahara. (Dixit moi)

- Le Japon c'est la Chine. (Dixit moi)

- On va pas défier les lois de la physique. (Dixit Alexandre)

- Y'a un grand nombre de grossiers personnages dans cette salle. (Dixit Mme M., la prof de français)

- Tant que le mec il a pas un 357 Magnum, tu l'emmerdes ! (Dixit Claude)

- Comme l'a dit tout à l'heure Vladimir... Comme l'a dit tout à l'heure Vladimir... (Dixit Mme B., la prof d'Histoire)

- Je crois que j'étais en train de réfléchir. (Dixit Claude)

- 1... 2... 3... Allez maintenant le 3ème pied ! (Dixit Narine)

- Vous savez c'est où ? (Dixit M. M., le prof d'éco)

- C'est des profitateurs ! (Dixit moi)

- C'est une courte pipe. (Dixit Arnaud)

- Chacun son sex toy... Hygiène, hygiène ! (Dixit Maman)

- Je dirai pas que t'es une fille compliquée ce serait un pléonasme. (Dixit Tom)

- Mais elle a 15 ans ! C'est le couvre-feu là ! (Dixit Tom)

- Le truc qui serait bien là, c'est qu'on soit des schtroumpfs... Comme ça on pourrait jouer à cache-cache... (Dixit moi)

- T'as couché avec lui 3 fois... En fait non... T'as couché avec lui 2 fois et 4 minutes... (Dixit Manu)

- Fais pas ton cochon d'Inde vexé... (Dixit Noam)

- Julia... Avec un prénom comme ça, tu dois tous les faire rêver... (Dixit le moniteur d'auto-école)

- Rares sont les cons qui sont cons qu'un jour. (Dixit le moniteur d'auto-école)

- Mets le dans ta bouche si tu veux... Mais tant pis pour ta bouche. (Dixit Tom)

- Quand j'écarte les jambes vous y allez. (Dixit moi)

- Faites le duo à trois maintenant. (Dixit moi)

- Je vais gratiner avec les poils de mes dessous de bras. (Dixit Laeti)

- Il était une bouteille. (Dixit Narine)

- Teubé or not teubé... (Dixit Narine)

- Tahiti c'est l'île de beauté. (Dixit Narine)

- C'est le 14 février ! C'est la saint Corentin ! (Dixit Tom)

- J'ai mon cul il me fait la force de gravité par terre. (Dixit moi)

- Un tout petit queue. (Dixit Guillaume)

- En fait Laetitia tu ressembles à une anémone... Tu as beaucoup de cheveux, et tu bouges pas... (Dixit Julietta)

- Ils ont la tête comme un gros chat ! (Dixit Julietta)

- T'apaises ! (Dixit moi)

- Que tu la prennes dans n'importe quel sens... (Dixit Mr M., le prof d'éco)

- T'as réussi à tout rentrer ? (Dixit Narine)

- Ca vient du lapin plebus. (Dixit Tom)

- Le petit Napoléon rouge... (Dixit Tom)

- Il y a eu plusieurs tentatives de suicide contre l'empereur. (Dixit moi)

- Si on se met ça dans le cul on doit le sentir passer... (Dixit Laeti)

- Ils sont où les gateaux ? (Dixit JF)

- Ma coiffeuse m'a loupé... Et ma mère a fini... (Dixit Vincent)

- Tom ça va plus facilement dans la bouche. (Dixit Léo)

- Avant qu'une fille me jette du lit, y'aura 15 fleuves qui seront passés sous 3 marmites... (Dixit Vlad)

- Y'a quelque chose qui me fait mal dans ta poche. (Dixit moi)

- Qui va boire perd sa place. (Dixit François)

- Bon il est où le petit Le Grusse ? Comme je vois que le grand est occupé... (Dixit François)

- Si il est à Paris et qu'il y a des attentats, la Tour Eiffel sera épargnée. (Dixit Manu)

- Bon je vais regarder la Star... Aille ! (Dixit moi)

- C'était plus drôle dans ma tête en fait... (Dixit Manu)

- C'est un homme plein de contradictions. C'est un homme en résumé... (Dixit Mme B., la prof d'histoire)

- Quelque chose qu'on enfonce comme ça bien profond. (Dixit Mme M., la prof de français)

- Tu finis à quelle heure et demi ? (Dixit Narine)

- Ca doit être Hé Arnold. (Dixit Laeti)

- Après j'ai joué avec une fourmi qui était sur ma table. (Dixit Tom)

- T'es sure que tu veux pas aller aux toilettes ? Parce que tu sais, il n'y a pas de pets sans caca... (Dixit Julietta)

- Qui ça ? (Dixit Narine)

- Il va paniquer... Il va pas niquer. (Dixit Laeti)

- Tu es un 4X4 tout terrain maintenant. (Dixit Anthony)

- Tu as le dos doux comme un truc doux... (Dixit moi)

- Tu as le dos comme une pêche. (Dixit moi)

- N'oublie jamais que si je savais bien faire à manger, tu serais grosse ! (Dixit Maman)

- Je suis trop... matisé. (Dixit Tom)

- Si j'étais leur mère, j'aurais eu plus que deux enfants ! (Dixit Carmen)

- Vous avez une touche. (Dixit moi)

- La première fois que j'ai couché avec une fille, j'étais pas puceau. (Dixit Manu)

- J'ai un piano sous le cul, c'est désagréable... (Dixit Thomas)

- Je vais tous vous fougérer la gueule ! (Dixit Vlad)

- On parle de mathémaniques. (Dixit Pierre-Yves)

- Attend je viens de passer la serpillère là je me repose un peu. (Dixit Thomas)

- On forme un couple à 3 : toi, moi, et le spectre de Nicola Sirkis. (Dixit Tom)

- Mes doigts ils sentent les gateaux apéritifs. (Dixit moi)

- C'est qui le 5ème ? (Dixit Tom)

- Si ça se trouve, nos portables aussi c'est un couple d'amoureux... (Dixit moi)

- Tu m'expliques en quoi l'histoire sans fin c'est une histoire sans fin ? (Dixit Laeti)

- Je suis de l'avis de la Claude. (Dixit Mamie)

- Mange pas trop de capotes, ça fait grossir... (Dixit Yohan)

- Je sais pas si ce sont mes sous-vêtements qui rétrécissent ou si c'est moi qui grossis mais je suis de + en + serrée... (Dixit Narine)

- C'est cocasse. (Dixit moi)

- C'est cocassant, je suis cocassée. (Dixit Julietta)

- Il est gros ton machin ? (Dixit moi)

- J'ai de quoi tous les sauter. (Dixit moi)

- Il est moche mon trou ? (Dixit Tom)

- Le Tibet c'est en Argentine. (Dixit moi)

- C'est le Top Dix... Euh non le Top Ten pardon. (Dixit Seb)

- Pau c'est le paté. (Dixit moi)

- Les écolos ne disent pas je t'emmerde mais je t'embête. (Dixit Noam)

- Hier soir tu as réfléchi au gland ? (Dixit moi)

- Si c'est pour jouer au Master Mind on peut aller dans ma chambre. (Dixit Tom)

- Julia elle est de mon avis ? C'est important Julia... (Dixit Mr. M., le prof d'éco)

- Elles sont grosses vos bananes... (Dixit Julietta)

- Dommage qu'elle fut coincée, elle aurait pu me s*cer debout... (Dixit Manu)

- C'est un trou sans fond... (Dixit Tom)

- Arrête de faire le malin en cirant tes pompes ! (Dixit Maman)

- Et toi arrête de faire la maligne en bouffant ton yahourt ! (Dixit Claude)

- J'aime trop les boules moi... (Dixit Pradinou)

- Je vois pas j'entend pas je comprend pas ! (Dixit Narine)

- T'es jolie... Qu'est-ce qui t'arrive ?! (Dixit Laeti)

- Ca part en couilles ! (Dixit Julietta)

- Tu me préviendras avant de me larguer hein ? (Dixit moi)

- Il est de quelle couleur le vent ? (Dixit Tom)

- Tu vois là y'a un corbillard et des fleurs... Ca arrive des fois... (Dixit moi)

- Toi t'as rien à dire, t'étais pas là ! (Dixit Narine)

- Oh p*tain ! Y'a un poteau qui vient de bouger il s'est mis devant moi ! Oh p*tain lui aussi ! (Dixit Narine)

- Tu gères la panthère. (Dixit Laeti)

- Ta mère le feu. (Dixit Narine)

- Je vais faire greffer mon cerveau dans mes seins... (Dixit moi)

- 2,40€ ou 4€. (Dixit Sylvain)

- Ta voix lointaine, portée par les nuages... (Dixit Tom)

- Je suis pas prétentieuse, je suis réaliste. (Dixit Laeti)

- Tu sens les chocapics... (Dixit moi)

- C'est carrément carré ! (Dixit Samu)

- Elle est où la peluche ? (Dixit Tom)

- Je crois que je me suis fait vaccinée... (Dixit Aïcha)

- Faut pervertir pour réussir ! (Dixit Ico)

- Robin des Bois des arbres. (Dixit Noam)

- Avant il y avait le haschich, l'alcool... Et maintenant les cartes ! (Dixit Mr M., le prof d'éco)

- Je te lèche au passage piéton. (Dixit Manu)

- Serre les jambes. (Dixit PY)

- Les sacs c'est des gros trous enveloppés de tissus. (Dixit Thomas)

- Y'a du sexe dans vos soirées ? (Dixit Sonia)

- Il fait de la culothérapie ? (Dixit Jean)

- En fait moi je suis comme une bouteille d'orangina, j'ai la même forme, et quand tu me secoues ça sort... Ou alors je suis comme une b*te, j'ai pas la même forme, mais quand on me secoue ça sort quand meme... (Dixit Julietta)

- Jésus il a marché sur l'eau même s'il avait pas de bateau. (Dixit Tom)

- T'as vu y'a un pinpon. (Dixit moi)

- Julia ! Ca brule ! (Dixit Laeti)

- Un gros thon ! Oh putain c'est Juliette ! (Dixit Laeti)

- Ca fait trop naufragées sur un rocher... (Dixit moi)

- J'ai pas la fois pour écarter les jambes là en fait... (Dixit moi)

- Je suis riz soufflé. (Dixit Tom)

- Pourquoi tu t'es mis en short ? T'as chaud ? (Dixit Mélissa)

- Pied dans la main ! (Dixit moi)

- Je rangerai les cartes demain... (Dixit Seb)

- Pour ça j'ai la peine à une guitare. (Dixit moi)

- Les sextos ça coute 58 centimes en Espagne. (Dixit Pradinou)

- Il fait pas une chaleur fulgurante non plus. (Dixit moi)

- Il est où mon boule-quiès ? (Dixit moi)

- J'ai pas pris de paire de soleil. (Dixit Tom)

- Attend je me vide. (Dixit Tom)

- J'ai les c*uilles tellement froides que je pourrais donner du sperme congelé. (Dixit Tom)

- Tom et moi on prend une cuite. (Dixit Claude)

- Je suis pas Jeanne d'Arc non plus ! (Dixit Mme M;, la prof de français)

- Vladimir ferme la fenêtre et ferme ta gueule. (Dixit Mr M., le prof d'éco)

- Je te monopile. (Dixit Tom)

- J'arrive à trouver le trou. (Dixit Jean)

- Je vois plus Tom ! Je vois plus clair ! (Dixit moi)

- Le lion il est sexy. (Dixit moi)

- Je le fous direct dans mon pieu. (Dixit Laeti)

- Bon il arrive Quasimodo... (Dixit Matthieu)

- Des moutons. (Dixit Robinson)

- Robinson il m'a fait chaud... (Dixit moi)

- Faut croire que toutes les Julia ont une tête de cochon... (Dixit moi)

- Au nom de la bite et du Saint Esprit. (Dixit Tom)

- C'est comme si elle s'appelait Nesquick... Et tu rajoutes un truc en plus... (Dixit Tom)

- C'est qui Tetra Pack ? (Dixit Tom)

- Il court pas ?! Tu trouves qu'il court pas là ! (Dixit Claude)

- C'est pas un ours c'est un lion ! (Dixit Claude)

- Un thon dans une boite en or reste un thon. (Dixit Claude)

- Je te le donne depuis tout à l'heure. (Dixit Laeti)

- Je suis à l'heure du monde moi... (Dixit moi)

- Il faut vivre le présent mais en se rappelant du passé et en préparant le futur... (Dixit le Papi de Tom)

- Il est **** comme un phoque ! (Dixit Claude)

- Et toi t'as pas un problème de branchements ? Vas y pète un coup ! (Dixit Stephane)

- C'est pour les gens de petite personne. (Dixit Tom)

- Dans le cucu la balayette. (Dixit la Mamie de Tom)

- Elle a mis les points sur les 'i' mais là c'était plus des 'i'... (Dixit Pierrot, l'oncle de Tom)

- Il faut tous se disserter avant... (Dixit Clémence, la tante de Tom)

- Je vois plus ce que je voyais en fait... (Dixit Tom)

- Le sol il va se ficeler. (Dixit moi)

- C'est l'île de l'implantation. (Dixit Alix)

- C'est pour les stetos. (Dixit Lea)

- Si je le loupe je prend pas le vélo. (Dixit PYG)

- Il claque le dog. (Dixit PYG)

- Il est tout petit mon trou. (Dixit JB)

- Euh bah moi mon groupe préféré c'est Indochine... (Dixit moi)

- J'vais me mettre un bouchon dans le cul avant de rentrer ! (Dixit Pierre)

- Je me suis sali la main... (Dixit Pierre)

- Paula elle est Paula. (Dixit PYG)

- S'il n'y avait pas les oiseaux, on ne marcherait pas droit... (Dixit Anthonin)

- Grot egoiste ! (Dixit moi)

- Pour moi c'est moi Jésus et mon père c'est Dieu... Pour moi on est en l'an 17 ! (Dixit Théo)

- What's wrong with this 3 carots ? (Dixit Tracey)

- C'est pour le faire efervecer ! (Dixit moi)

- T'es ma héroïne... (Dixit Anthonin)

- Elle s'est fait pixelliser la gueule ! (Dixit Pierre)

- La fois où j'ai acheté un test de gros sexe... (Dixit Laeti)

- Not yet ! (Dixit moi)

- On va prendre du marbré pour saucer. (Dixit Anthonin)

- Dieu est arrivé... (Dixit Anthonin)

- T'as des idées derrière la tête... Voyons... (Dixit moi)

- Ca valait le coup de payer... (Dixit Anthonin)

- Ca dépend de la taille ! (Dixit Claude)

- Ca peut être une boum l'après-midi aussi... (Dixit Claude)

- Toto et Toto sont sur un bateau. (Dixit Narine et moi)

- Je peux jetter le dictionnaire des histoires droles, c'est bon tu as abandonné ta carrière de comique ? (Dixit Claude)

- Je vois bien que c'est pas un slip ! (Dixit Laeti)

- Tu as pris des hormones ou quoi ? (Dixit Gugu ^^)

- Le Royaume-Uni faisait gazou-gazou avec les Etats-Unis. (Dixit Mme. V., la prof d'histoire)

- Ornithologique ? bah c'est comme ornithorynque... (Dixit moi)

- J'irais à la fac, ensuite je raterais mes exams, je redoublerais, je les reraterais et j'irais bosser. (Dixit Robinson)

- J'ai centrifugé la salade. (Dixit Anthonin)

- Je viens de me rendre compte que j'embrassais la ceinture... (Dixit Anthonin)

- Je fais le tour de ton nez avec mon nez... Ca m'éclate... (Dixit Anthonin)

- Les petits garçons ils peuvent te pisser dessus rien qu'avec le zizi. (Dixit moi)

- Toulouse et la Bretagne en France, on y croit pas des fois... (Dixit PYG)

- Je vais devenir agriculteur comme ça ça fera augmenter la petite barre verte... (Dixit Valentin)

- Quelle boutade ! (Dixit Valentin)

- Cette phrase elle est un peu trop accentuée... (Dixit Tanguy)

- Descartes s'est rendu coin... (Dixit Mme. P., la prof de philo)

- On va manger ! (Dixit Jean)

- Le tamanoir il a un tatouage ! (Dixit Narine)

- On philosophait sur le dehors... (Dixit Jean)

- Et ça va, il nage pas trop ? (Dixit Julietta)

- Et sinon, toi, ça va ? (Dixit Anthonin)

- Y'a de moins en moins de blonds... On va bientôt tous être intelligents ! (Dixit Mme. P., la prof de philo)

- C'est Gilles ton petit nom ? (Dixit Jean)

- Ne faites surtout pas de complexe par rapport aux S ! (Dixit Mr. D., le prof de maths)

- J'peux être le témoin ? (Dixit Narine)

- Je t'aime très fort... Tu veux du pain ? (Dixit Valentin)

- On se fend la poire en deux. (Dixit Valentin)

- Et alors là il faut aller chasser avec un baton l'ogre dans la fôret. (Dixit Mme. P., la prof de philo)

- Gogole ! (Dixit Jean)

- Les bus c'est toulousain. (Dixit Julietta)

- J'adore le frein. J'aimerais trop en avoir un comme ça. (Dixit Laeti)

- Il s'est cassé avec ton sex appeal. (Dixit moi)

- J'aimerais bien tirer... (Dixit Laeti)

- Dites vous que tous les "P" que je fais ce sont des petits... (Dixit M. D., le prof de maths)

- T'imagines il a un fusil dans la poche ? (Dixit moi)

- Une grosse maison, une grosse voiture... Et une grosse kekette... Moi j'ai tout fais à la force de ma grosse kekette ! (Dixit Valentin)

- Un dé pipé ! (Dixit Jean)

- Mon nom est X... Film X... (Dixit Valentin)

- Et en lisant ça vous tombez des mains... (Dixit Mme P., la prof de philo)

- C'est quoi cette saloperie ! (Dixit Fawzi)

- Mais non ! Pas dos à dos ! Ma bite elle est devant... (Dixit Arnaud)

- C'est un sujet d'actualité très actuel... (Dixit M. P., le prof d'éco)

- Les photocopies tuent le livre, c'est écrit derrière ! (Dixit Narine)

- Mais si attendez, il va y avoir à voir ! (Dixit Mme P., la prof de philo)

- Abolished I can fly. (Dixit Tanguy)

- Mais non est elle gentille... Bon elle m'a traitée de pétasse mais sinon... (Dixit Sana)

- Julia M. ? Pas là ? Bon beh elle est morte ! (Dixit Mme P., la prof de philo)

- Si tu aimes le sexe, tu pourras faire pute... Mais pute de luxe ! (Dixit Claude)

- Baaah ! Mais tu sais pas colorier ! (Dixit M. D., le prof de maths)

- Huun j'suis un modèle ! (Dixit moi)

- On peut être beau et profond... Regarde Julia, tu es belle et tu es profonde... (Dixit Narine)

- Vous êtes complètement malades ! Vous avez des problèmes psychologiques ! (Dixit Mme. B., la prof de spé)

- Tu veux voir mon canal ? (Dixit Valentin)

- Je crois que Lucas il a compris... (Dixit moi)

- C'est pas très gros hein... (Dixit Narine)

- C'est mieux pour se faire des gens... (Dixit Narine)

- This is a ricoumpense. (Dixit Mathieu)

- La belle et le bête. (Dixit Anthonin)

- Le ballon il a même un tampax. (Dixit le Papa d'Anthonin)

- Juste un doigt... (Dixit Anthonin)

- C'est une honte ! Et merde... (Dixit la Maman d'Anthonin)

- On devrait faire l'amour en chansons... Ti amo, ti amo, ti amo... Et tu chantes chantes chantes, ce refrain qui te plait, et tu tapes tapes tapes, c'est ta façon d'aimer... Si j'étais un marteau, j'y mettrais tout mon coeur... (8) (Dixit Anthonin)

- Oui je te suis... Je peux te suivre de loin aussi... (Dixit Anthonin)

- Je suis dans la vallée de la mort ! Oh des indiens ! Oh des indiens ! (Dixit Anthonin)

- J'aime quand tu es dans mes bras... Sous mon bras... (Dixit Anthonin)

- J'vais aller aux toilettes écouter les vaches. (Dixit Maman)

- J'ai envie de fumer... une cigarette ! (Dixit Claude)

- Ca va être une cacaphonie. (Dixit Jean)

- L'oiseau qui vient d'Allemagne n'a pas le même accent que celui qui vient d'ailleurs... (Dixit Mme P, la prof de philo)

- Les oiseaux migratoires... (Dixit Mme P, la prof de philo)

- C'est l'Abbé Chamelle. (Dixit Tanguy)

- T'es un épouvantail. Tu fais peur aux oiseaux. T'as de la paille dans le cerveau. (Dixit Anthony)

- Dis moi un truc qui vient du fond de ton cul... Euh ! De ton coeur ! (Dixit Laeti)

- Putain mais t'as un trèfle a quatre feuille dans le cul toi ! (Dixit Laeti)

- J'ai envie de prendre une douche mouillée... (Dixit Valentin)

- Qui c'est qui a été pompé ? (Dixit Valentin)

- C'est quoi notre thèse ? (Dixit Jean)

- Je peux marcher de mes propres ailes. (Dixit Mme V., la prof de d'histoire)

- Mao c'était un gangster non ? (Dixit Valentin)

- Yann tu sais où t'es chaud ? (Dixit Laeti)

- Vous avez bien dû vous monter le bourichon toutes les deux... (Dixit Maman)

- Et sinon mon queue... (Dixit moi)

- Elle a une grosse cul. (Dixit moi)

- Oh toi la gazifiée ! (Dixit Narine)

- J'ai une crotte de nez qui me gène là... Ah c'est bon. (Dixit Julietta)

- Mais t'as vu ton truc ! C'est énorme !! (Dixit moi)

- Et on tire la chasse d'eau... (Dixit Valentin)

- Il y aura des victimes... Certains seront... euh... morts ! (Dixit Mme. V., la prof d'histoire)

- Je suis pas une grande philosophe... A part après une bonne soirée... (Dixit Mme B., la prof d'éco)

- Dans le kama-sutra, tu connais la position sociale ? (Dixit Valentin)

- C'est une feuille ! (Dixit Vlad)

- Moi ce qui m'interesse c'est leur machin... (Dixit moi)

- Une croquette c'est pas un litre c'est un gramme ! (Dixit Jean)

- C'est une info à ne pas divaguer. (Dixit Laeti)

- Bien sûr que c'est Novarina qu'il faut ressortir le jour du bac ! (Dixit Mme P., la prof de philo)

- Les pieds rouges c'est pour marcher sur le feu. (Dixit Valentin)

- Je tétonne... (Dixit Narine)

- Mais non je t'empêche pas d'épanouir ta vie sexuelle ! (Dixit Samu)

- Le petit truc vert... Le bonnet quoi. (Dixit moi)

- Dieu il aurait jamais dit ça ! (Dixit Amélie)

- On va où ? (Dixit Laeti et moi)

- Je vais boire là, je suis désydraté... (Dixit Claude)

- Bois vite ! Enfin pas trop vite quand même... (Dixit Jean)

- On va se calmer sur l'alcool là... Passe moi le vin blanc ! (Dixit Samu)

- Le cochon d'Inde c'est un mélange entre un cochon et l'Inde... (Dixit Samu)

- Met ce bracelet brésilien et danse la polka. (Dixit Samu)

- Les anges des chiens ils ont des poils alors que les notres ils ont des plumes. (Dixit Claude)

- Je comprend pas pourquoi les gens ont besoin d'aller au ski pendant les vacances... On a déjà des supers centres commerciaux ! (Dixit Claude)

- Si ça se trouve on le sait pas mais les aristochats ils ont la chiasse. C'est coupé au montage. (Dixit Samu)

- Tu veux rester sur les lieux du crime ? (Dixit Samu)

- Il parait qu'il a une bite. (Dixit Laeti)

- Tu veux que je te dise ma taille de pointure ? (Dixit Quentin)

- Une taille comme ça ça se fête ! (Dixit un mec en boîte)

- Mes parents là ils doivent être en train de se bourrer la mite... (Dixit Samu)

- Alors là je leur ai dit "vous voulez aussi que j'enlève mon caleçon, histoire de vous montrer qu'il y a rien dedans ?"... Enfin, façon de parler... (Dixit Vincent)

- C'est pour les absents. (Dixit Arnaud)

- J'espère que ce sera + beau parce que là on dirait un oignon ou un poireau ! (Dixit Claude)

- Maman !! Tu trouves pas que j'ai pris un coup de vieux ??! (Dixit moi)

- J'ai pris des révolutions ! (Dixit Noam)

- Les lesbiennes bretonnes ont 2 désavantages sociaux : leur tendance sexuelle et leur origine. Si de + elles sont en surpoids... (Dixit M. V., le prof d'éco)

- Il n'est pas né. Comme l'escalope... Pannée... (Dixit M. V., le prof d'éco)

- J'arrête parce que vous n'êtes plus en condition... Moi non plus d'ailleurs... (Dixit M. V., le prof d'éco)

- C'est comme s'il neigeait, sauf qu'il pleut... (Dixit moi)

- C'est un piercing au péton. (Dixit moi)

- Bon il s'éteint ce putain de truc ! (Dixit Jean)

- Encore une fois, nous on bosse, et toi tu fais rien ! Tu te marres sur mon lit... (Dixit Thomas)

- Oh tiens... Il balaie hier ! (Dixit moi)

- T'as été cours ? (Dixit moi)

- Les couples bi-actifs. Pas biactol. (Dixit M. V., le prof d'éco)

- Y'a même de l'eau en plastique avec un trou. (Dixit Samu)

- Laisse toi faire avec un petit sourire genre "aaah"... (Dixit Thomas)

- Met ton doigt dedans tu vas voir c'est génial. (Dixit moi)

- 69... 80... (Dixit Thomas)

- Il nous reste au moins deux tours chacun, c'est botch... (Dixit Thomas)

- Je viens d'immiter la voix d'une flamme... Ca m'était jamais arrivé... (Dixit Thomas)

- Je t'en veux pas... Enfin si je t'en veux, bien sur que je t'en veux... (Dixit moi)

- Le mien... Il est ou le mien ?? (Dixit Thomas)

- J'ai le bras qui se lève au fur et à mesure de ton corps, c'est magnifique... (Dixit moi)

- Oh putain je marche sur un sapin de noel... Je marche sur un sapin de noel... Même le père noel il a pas eu ce privilège ! (Dixit Laeti)

- Mademoiselle M., vous faîtes partie de ces personnes dont le sourire éclaire la journée des gens. (Dixit Mme P., la prof de philo)

- Si je meurs avant mes 18 ans, je me suicide... (Dixit moi)

- Sa fonction première, c'est d'être mon ami. (Dixit moi)

-Tu me tiens le bout ? (Dixit Thomas)

- On est tous en train de crever... (Dixit moi)

- Le mec qui est en prison, c'est entre la prison et lui. (Dixit Vlad)

- Si un mec il arrive à finir une bouteille de Scotch, on lui dit bravo. C'est une sanction positive. (Dixit Dimitri)

- 12 minutes ça suffit hein... (Dixit M. D., le prof de maths)

- On fait quoi alors alors ? Alors²... (Dixit Narine)

- J'écris Bush... (Dixit moi)

- Elle fume 2 paquets par jour par semaine ! (Dixit Thomas)

- Non mais t'arrête ! Moi j'suis vachement fort ! (Dixit Thomas)

- C'est dingue tout ce que tu fais pour une cigarette... (Dixit moi)

- Il fait toujours aussi froid chez vous ? (Dixit Emilie)

- Ca monte pas ça va pas du tout ! (Dixit moi)

- C'est trop mignon quand ils se prennent par la queue. (Dixit moi)

- Y'a pas un truc pour augmenter les voix et... baisser les bruits derrière ? (Dixit 'Tit Tom)

- J'ai eu froid et le pétard il s'est éteint. (Dixit moi)

- J'vais t'offrir une bougie pour la St Valentin. (Dixit Vincent)

- Ma mère elle est boudhiste ! (Dixit Thomas)

- C'est des garçons ils savent brancher. (Dixit moi)

- Sac sans fond ça ressemble à saxophone. (Dixit Thomas)

- C'est trop flex autour de moi. (Dixit Thomas)

- Le soleil est tellement brillant, ça me fait mal au globe occulaire... (Dixit Thomas)

- On fait croire à un accident et à l'anniversaire de Samu on la tue ! (Dixit Thomas)

- J'ai l'impression d'être dans un aquarium... (Dixit Maman)

- Tout le monde me dit que j'ai froid mais moi j'ai chaud ! (Dixit Maman)

- C'est trop prévisoire comme truc... (Dixit moi)

- J'adore quand tu me parles de ta libido. (Dixit Thomas)

- T'as fait un si tour grand que ça ? (Dixit moi)

- Ce chien c'est trop un stéréotipe. (Dixit moi)

- Ca... C'est trop Toulouse ! Chaque chose est tellement à sa place... (Dixit Samu)

- T'as remarqué que quand on met notre ombre dessus, eh ben elle brille pareil. (Dixit Thomas)

- J'te boude au cube. (Dixit moi)

- J'suis désolé comme ça. (Dixit Samu)

- Mon gros manche ardent... (Dixit Thomas)

- C'est parfait parce qu'on a pas froid, on a juste frais. (Dixit Thomas)

- Regardez p*tain ! Mais regardez bordel ! (Dixit Thomas)

- Concubinage... Il est moche ce mot... Con, cul, et binage. (Dixit le Mr. du métro)

- Fleurs de mes c*uilles. (Dixit Claude)

- T'es buguante comme fille... (Dixit Amélie)

- Tâches de pas de poils. (Dixit moi)

- Ton pantalon doit être plus susceptible au soleil que le mien... (Dixit moi)

- Mes pieds pleins de chaussures. (Dixit moi)

- On vous excuse y'a pas de problème ! (Dixit Narine)

- Ca c'est sur, on mange pas assez ! (Dixit Laeti)

- Non mais moi beybey contrairement à toi, j'suis bonne ! Quand je passe devant des mecs ils se branlent ! (Dixit la catin de St Pierre ^^)

- Non mais sérieusement, si je redescend 2 minutes là... Je suis choquée !! (Dixit Narine)

- Ouais, on roule des pétards... (Dixit Arnaud)

- Ca vous fait pas mal à la braguette ? (Dixit moi)

- Il a une tête de beurre. (Dixit Vincent)

- Noam toi aussi tu fais des vas et viens mais tu dois pas être régulier. (Dixit Mme V., la prof d'histoire)

- Elle est moche parce qu'elle a une bouche. (Dixit Narine)

- C'est pour ça qu'on dit c'est mon Amish... Bon c'était pas drôle... (Dixit Mme B., la prof de spé)

- J'hésite entre judo et ski... Tennis ! (Dixit Claude)

- Je pars dans mon esprit. (Dixit moi)

- Vaut mieux insérer bien qu'insérer mal... (Dixit Mme B., la prof d'éco)

- Avec ma mère on a une relation basée sur la confiance... Donc je lui demanderai, mais si elle dit non on le fera quand même ! (Dixit Thomas)

- Le cadavre d'un autre de nos joints... (Dixit Thomas)

- T'es dans la séparation... T'es un peu con... (Dixit Thomas)

- Le chat n'apprend pas l'alphabet ! (Dixit moi)

- Tu crois que c'est parce qu'on est bourrées qu'on a l'impression d'être bien cachées, ou tu crois qu'on est vraiment bien cachées ? Parce que je me demande en fait... (Dixit moi)

- Touché coulé ! (Dixit Mathou)

- J'arrive pas à mettre ma chausette... Ca m'embête ! Oh ! Ca rime... (Dixit moi)

- T'es + moelleuse que du pain de mie Harris... (Dixit Paul)

- Je kiff trou ! (Dixit Mario)

- La texture sympathique du plastique. (Dixit Samu)

- On aurait du choisir l'un ou l'autre, mais finalement on a choisi les deux... (Dixit moi)

- Putain de manteau de merde ! (Dixit Samu)

- Y'a plusieurs doigts. (Dixit Mme P., la prof de philo)

- Il faut vivre de sa passion (Dixit Jean)

- Très très drôle... (Dixit Jean et moi)

- Les potins c'est des poteaux. (Dixit moi)

- Envole toi ! Ah non c'est une araignée... (Dixit Jean)

- J'te fais une tresse vite-fait... Tu pourras l'enlever facile... (Dixit Samu)

- Ca, c'est la douille du manger... (Dixit Samu)

- Il faut qu'on aille chercher le cendrier... Euh le sablier... P*tain !!! Le narguilé ! (Dixit Thomas)

- Je vais me coucher, faut pas me déranger. (Dixit Samu)

- Ouais, j'vais faire ça... (Dixit Samu)

- Krark ça se lit dans les deux sens et ça doit vouloir dire un truc du genre "met la table" en klingon... (Dixit Thomas)

- Amélie arrête tes conneries et pradinou est elle partie ! (Dixit moi)

- On est jamais trop arraché... Ah si, en fait là, j'suis trop arraché... (Dixit Thomas)

- Six fois deux fois. (Dixit Thomas et moi)

- J'ai pas compris ce que c'était l'effet dominus... (Dixit moi)

- Je crois que ça a pas l'air très bon... (Dixit Samu)

- Le reportage du bal de promo... (Dixit Jean)

- Lewis Carroll en fait c'était un gros psychopate schyzophrène. (Dixit Samu)

- Quand je latte une tire... (Dixit moi)

- Mais oui Julia tu as droit au god ! (Dixit Samu)

- Je vais pas passer 1h50 à vous parler de la politique économique européenne sinon on va tous mourir. (Dixit M. V., le prof d'éco)

- J'ai pas la psychologie d'un fer à repasser... (Dixit M. V., le prof d'éco)

- Le fétard il est pini... (Dixit moi)

- C'est rigolo parce qu'il faut pas que je rigole ! (Dixit moi)

- Alors là je suis rentré mais j'ai du mal à aller au fond... (Dixit Samu)

- Mes blancs ils sont murs... (Dixit moi)

- C'est horrible quand ça sort pas. (Dixit Emilie)

- Ils m'énervent les gens à me faire lâcher la barre ! (Dixit moi)

- Julia, pense à un truc pas drôle... Genre... Ce mur... (Dixit Thomas)

- Il faudrait que je vote vert mais en fait j'vais voter blanc. (Dixit moi)

- J'ai failli me faire cramer par mon briquet, bon sang ! C'est monté jusqu'à là... (Dixit Samu)

- Je te saute sur la tête à pieds joints. Ta tête elle va exploser Thomas... (Dixit Samu)

- Une téparie charlemagne... (Dixit Thomas)

- Tu m'as niqué l'entre-jambe. (Dixit moi)

- On... tu... je... vous voulez quoi ? (Dixit Samu)

- Ca m'a fait mal aux membres bradulaires. (Dixit Thomas)

- J'ai jamais été farfouiller dans la braguette de qui que ce soit. (Dixit Claude)

- Tu veux que j'aille + vite ? (Dixit moi)

- Mais où est ton verre ? (Dixit Hervé)

- Chacun chez nous chacun chez soi. (Dixit Jean)

- Moi j'suis la ptite bergèèère. (Dixit moi)

- Avoir sa tête à coté d'une queue c'est des choses qui arrivent quand on couche avec quelqu'un... (Dixit Jean)

- Lécher n'importe qui ça me fait chier ! (Dixit Samu)

- J'en ai marre de réviser, j'ai envie de sortir et de marcher sur le soleil... (Dixit Jean)

- Non Samu tu ne mets pas de petits slips sur ma tête arrête ! (Dixit moi)

- Tramp c'est dans la partie anglais alors que coccinelle c'est dans la partie clochard. (Dixit Samu)

- Inconstant, volage, capricieux... (Dixit Samu et moi)

- Cette musique me pique les yeux. (Dixit Samu)

- Tu t'es essuyé la bouche avec ton anus. (Dixit Samu)

- Ca se voit que tu t'es jamais fait sodomiser sinon tu dirais pas que 7 minutes c'est pas long. (Dixit moi)

- Le coca est en train de faire un bad trip. (Dixit Samu)

- Y'a plus aucun lien entre toi. (Dixit moi)

- L'abricot c'est par affection que je le mange pas. (Dixit Samu)

- Je t'ai dit que j'étais pardon. (Dixit Samu)

- La fête est folle !! (Dixit Jean)

- Quand une personne fait du sexe toute seule c'est du monosexe. (Dixit Jean)

- Samuel il m'a tellement défoncé... (Dixit Thomas)

- Je vais m'appeler et je vais raccrocher pour voir comment ça me fait. (Dixit moi)

- Mon jean il a pas bougé d'un morceau de jean. (Dixit Thomas)

- Avant qu'après j'te lâche. (Dixit Samu)

- Je vais pas dépenser mes choux... (Dixit Samu)


[To be continued...]